4 formas en las que luchar frente a tus hijos es realmente bueno para ellos | ES.burnbrightlove.com

4 formas en las que luchar frente a tus hijos es realmente bueno para ellos

4 formas en las que luchar frente a tus hijos es realmente bueno para ellos

Por Deborah Roth

Los estudios demuestran que el conflicto marital puede repercutir positivamente en las relaciones adultas de nuestros hijos también.

A menudo he dicho que mi marido de 35, más me yearstaught cómo luchar. Crecí en un hogar amoroso, bastante afable, mientras que él se crió en una familia más fuerte, más animada (pero también amante) donde los argumentos animados eran la norma.

Así que cuando tuvimos nuestra primera gran pelea, yo estaba seguro de que nos dirigimos hacia el divorcio. Y la idea de que podía hacerlo delante de nuestros hijos en el futuro? De ninguna manera.

La verdad es que, tratando de crear un relationshipis libres de conflicto completamente poco saludable y yo tendría que decir que, sobre la base de años de experiencia personal, prácticamente imposible.

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Como mi experto en matrimonios favorito, el Dr. John Gottman, lo pone, "se necesita una cierta cantidad de conflicto para ayudar a las parejas eliminar a las acciones y formas de tratar unos con otros que pueden dañar el matrimonio en el largo plazo." Básicamente, la relación de una pareja growsonlyif la pareja se reconcilia con éxito las diferencias inevitables que ocurrirán.

Usted puede (y será) sobrevivir a esa desintegración - Aquí es cómo

Así que una vez que aceptar que el conflicto marital es un hecho, ¿cómo se consigue al lugar donde realmente puede ser una experiencia positiva para sus hijos?

El primer paso es establecer algunas reglas básicas bastante básicas: sin gritos, sin insultos y sin contacto físico violento. Muchos estudios han demostrado que cualquiera de estos factores aumenta el estrés en general en los niños, que pueden afectar el comportamiento, incluso en la edad adulta.

Sin embargo, un estudio de 2014 por el investigador de la Universidad Rollins Dr. Lindsey Aloiafound que los adultos que experimentaron sus padres y otros miembros de la familia discutiendo (con esas reglas de juego en su lugar) como los niños en realidad tenía una respuesta de estrés inferior al manejar un conflicto actual con sus parejas.

La idea de que nuestros hijos realmente pueden aprender de nuestra fightsis reconfortante para mí (como en "Uf, no lo hizo por completo enredar con ellos."), Sino que también hace mucho sentido. He aquí por qué está bien para luchar frente a los niños:

1. Cuando los niños ven a expresar la ira de una manera saludable, que les da herramientas positivas para hacer frente a sus propios sentimientos fuertes.

La ira es definitivamente una de esas emociones que tienen una mala reputación en nuestra sociedad. Tal vez le han indicado que "cosas" como un childor que es "no es agradable" para conseguir realmente loco.

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Sería muy bueno si todos los padres tenían la presencia de ánimo para decir: "Está bien que estás enojado, pero no está bien golpear o gritar a tu hermano / hermana / amigo. Tome un tiempo de espera e ir perforar la almohada en su lugar ".

La próxima vez que usted comienza a sentir el aumento de la presión arterial con su pareja y pequeños ojos están viendo, puede hacer eso (golpeando una almohada es opcional). Pero asegúrese de crear una lección verbal, al mismo tiempo, diciendo algo como, "Estoy tan enojado con usted, [socio] en este momento. Creo que es mejor que tener un tiempo de espera y volver a esto cuando estamos sentirse más tranquilo ".

2. Usted está modelando habilidades saludables de resolución de conflictos.

En el entrenamiento de resolución de conflictos, a aprender acerca de las etapas predecibles de conflicto, lo cual es útil saber si usted está tratando con desacuerdos en casa o en el trabajo o en cualquier lugar en el medio.

En pocas palabras, la secuencia se mueve de conciencia sobre el tema de conflictos, experimentando su escalada, a través de la ansiedad y el estrés en el calor del momento y en la "raíz", donde se produce la resolución o disolución.

A veces, si tienes suerte, puede moverse a través de todas esas etapas de forma rápida y relativamente sin problemas con su pareja - un hermoso ejemplo para sus hijos con los ojos abiertos.

Otras veces, sin embargo, tendrá que tomar el tiempo de espera y resolver el problema por su cuenta. Si ese es el caso, es posible que no quiero hablar de la gran sexyou maquillaje tenía, pero que sin duda puede decir a sus hijos: "Papá / mamá y yo tuvimos una buena conversación anoche y una gran Snuggle esta mañana... Seguro se sentía bien después de tan grande ayer lucha ".

3. Ser testigo resolución positiva de conflictos crea una sensación de seguridad y flexibilidad para sus hijos.

En las palabras de un gran sabio (probablemente femenina), "Si la mamá no es feliz, nadie es feliz!" Y para modificar eso para nuestros propósitos aquí, "Si eres feliz, sus hijos son felices."

Simplistas, sí, pero los estudios han demostrado que los niños de todas las edades, a partir de la infancia, son expertos en recoger en el tono, el cuerpo languageand corrientes emocionales entre los adultos que los rodean.

En su libro, civil Conflicto y niños: Una perspectiva de la seguridad emocional, el psicólogo Dr. E. Cummings Marcos afirma que "frecuentes, chips de combate sin resolver de distancia en la confianza [del niño], lo que provocó la tristeza, la ansiedad y el miedo en los niños de todas las edades. "

Del mismo modo, cuando estás llevarse bien con su cónyuge, el sentido de la seguridad de su hijo se profundiza y que él / ella con confianza puede explorar y aprender sobre su mundo. Eso es un respaldo bastante contundente para la práctica responsable, amante de la resolución de conflictos, ¿verdad?

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4. Si va a administrar sus conflictos de relación de manera responsable, sus hijos serán capaces de manejar mejor el estrés en sus relaciones con los adultos también.

Esto nos lleva al punto de partida para el estudio de Aloia 2014 que he mencionado al principio. Después de entrevistar a 50 parejas de experimentar las discusiones familiares a una edad temprana, los investigadores midieron entonces los niveles de cortisol - la hormona del estrés - en muestras de saliva después de que las parejas se les pidió que discutir algo que causó conflictos en sus relaciones actuales.

Los que habían sido testigos de los primeros conflictos en el hogar mostraron niveles más bajos de cortisol durante esas discusiones monitorizados, lo que lleva a la observación de Aloia que "las experiencias de conflicto puede ser beneficioso, al aliviar la tensión y evitar la escalada del conflicto, lo que reduce la aprehensión de comunicación, y contribuyendo a la cercanía en la relación."

Qué alivio oír que no añadí inadvertidamente al estrés adulto de mis hijos, al menos en esta zona!

Y para poner a prueba esta hipótesis, de hecho me pregunté a mis dos hijos (ahora en sus 30s) sobre sus recuerdos de ver a su padre y yo discuto cuando eran niños y cómo piensan que podría haber afectado sus relaciones actuales, para mejor o peor.

Mientras tanto habló de ser ocasionalmente preocupado de que nos gustaría divorciamos (una respuesta común a presenciar incluso conflictos leve en la infancia media, según Cummings), estoy feliz de informar que cada básicamente nos dio buenos puntos para "luchar de manera justa."

Nuestra uno mayor (que es, naturalmente, más de un "polemista" como su padre) llegó a decir que él cree que ha ayudado a su wifeget más cómodo con el conflicto, al igual que mi marido, Peter, hizo por mí en nuestros primeros años.

Y nuestro más joven siente que su compromiso con el movimiento a través de argumentos es rápidamente un resultado directo de la observación de Peter y me resolver nuestras diferencias sin dejar que se prolongan durante días en alguna snit pasivo-agresivo.

Ahora, como se tiene en cuenta cómo se pueden incorporar algunas de estas ideas en su propio matrimonio en el futuro, te dejo con un consejo final que tome de uno de los articlesI excelente leer mientras la investigación de este caso.

El autor, Diana Divecha, Ph.D., un psicólogo del desarrollo afiliado con el Centro Yale de Inteligencia Emocional, compartió esta: "Cuando nuestras hijas eran niños en edad preescolar e interrumpió nuestros desacuerdos con preocupación, mi marido y yo sonreía y tranquilizarlos. Con nuestro código especial la tuve entre mis dedos una pulgada de distancia y les recordó que la lucha era tan grande, pero que el amor era tan grande - y la tuve entre mis brazos abiertos ".

Eso se siente como que sería no sólo un gesto reconfortante para nuestros hijos, pero un buen recordatorio para nosotros los padres en la agonía de una discusión. Ojalá se me hubiera ocurrido que cuando mis hijos eran pequeños, pero tal vez no es demasiado tarde para que lo pruebe.

17 verdades de la felicidad amor y la relación Expertos

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